Najlepszy horoskop na 2020 rok, czyli wróżka prawdę ci powie.

• Baran

Barany drogie, cóż mogę rzec – na taki rok jak ten czekałyście całe życie! Obok Was widzę i Skorpiona, i Lwa, i Koziorożca  – a nie, to w zoo widziałam.

Barany w końcu przestaniecie się przejmować co mówi o Was matka, co mówią koleżanki z pracy, jak (i czy w ogóle) myśli ten przystojniak spotkany w przychodni.

Uda się  Wam wszystko! Nawet nie zrobić debetu ani w miesiącu zimowym, ani letnim, wiosennym i jesiennym też się uda wyjść na prostą.

Miłość: jest! Mapę macie w sercu. Włączcie nawigację!

• Byk

Drogie Byki czy jesteście naprawdę gotowe na lawinę szczęścia, która spadnie na Was w tym roku?

Nie krzyczcie z radości w górach, co by Was śnieg nie zasypał, bo nie o takiej lawinie mówię.

Szczęście, pomyślność będzie chodzić za Wami krok w krok – jednak nie wiem, czy wieczorem, dlatego na wszelki wypadek, gdy ktoś podąża za Wami ciemną ulicą to przyspieszcie kroku.

No chyba, że to przystojny policjant to zawsze można użyć sprawdzonych sposobów: upuścić chusteczkę (koniecznie czystą) i liczyć, że się domyśli, podniesie i od razu zaproponuje kawę.

Broń Boże nie prosić, żeby pomógł włożyć kluczyki do stacyjki, bo jesteście po dwóch małych kieliszkach wina i padło Wam na oczy, bo wtedy jedyne, co zaproponuje to mandat.

• Bliźnięta

Bliźnięta drogie, dawkę pozytywnych emocji, którą zaserwuje Wam ten rok, butelkujcie i trzymajcie w chodnym miejscu. Nie będziecie w stanie ich przejeść ani wypić w ciągu następnych 12 miesięcy. Możecie podzielić się z sąsiadami, ale ostrożnie, bo nic tak nie wkurza jak zadowolony sąsiad. No chyba, że go lubicie. Z radością będziecie czekać na każdy poranek, żeby delektować się nowymi smacznymi kąskami życia.

Uwaga na mężczyzn mówiących: „Ma pani coś czego nie ma nikt”. Po krótkiej znajomości może się okazać, że chodziło o cierpliwość do tego pana.

Powiedzenie: „Tego kwiatu to pół światu” – niech towarzyszy Wam w tym roku. Nic na siłę drogie Byczki!

Delektujcie się w tym roku życiem jak ja batonikiem „Pawełek”, gdy nie widzi domowa policja słodyczowa.

• Rak

„Kiedyś cię znajdę” – śpiewała artystka. Mówiła o Raku. Rak w tym roku znajdzie wszystko: i  miłość, i pieniądze, i klucze, i PIN do karty i nadmiar energii.

Energię spożytkujcie na parkiecie. Proszę się zapisać na kurs tańca. Najlepiej latynoskiego. Zrobicie furorę. Rakom w tańcu nikt nie dorówna.

Raki to dla Was wyjątkowy rok – miłość chodzi po Polsce i Was szuka.

Uwaga: jeden pan spod innego znaku, chyba Koziorożca, kończy w tym roku 40 lat, a jak mówił swojej matce: „Będę mieszkał z tobą do czterdziestki, a potem sobie poszukam kobiety”.  Podobno już gdzieś krąży. Ostatnio był widziany w Wielkopolsce.

• Lew

Lew w tym roku będzie miał powody, aby nareszcie poczuć się prawdziwym królem (królową – w końcu mamy gender).  Weźmie głęboki wdech i ryknie tak donośnie, że przegoni smutki, troski, kłopoty i komornika. W 2020 roku Lew będzie rządzić! Uwaga na gardło. Angina może przeszkodzić w zaczerpnięciu odpowiedniej ilości powietrza i zamiast ryku wyjdzie kaszelek. Zawijaj Lwie gardło i rycz ile wlezie. Usłyszy Cię właściwa osoba.

Podaję szczęśliwe numerki dla Lwa: 6,7,24,365.

Znajdź 6 przyjaciół. Wyjedź z nimi na 7 dni. Bądźcie razem 24 godziny na dobę, a będziesz Lwie szczęśliwy 365 dni w tym nowym roku!

• Panna

Podobno uroda jest jak woda, płynie w dal. Nie dotyczy to kobiet spod znaku Panny wiecznie jaśniejących pięknem bez względu na upływ czasu czy wody w jakimkolwiek zbiorniku z cieczą.

Uwaga na mężczyzn, których oczaruje Wasze piękno duchowe czy sylwetkowe. Jeśli usłyszysz: „Najpiękniejsza dziewczyno o włosach blond, zabierz mnie proszę daleko stąd” -uciekaj. To na pewno jest golec bez grosza przy duszy, brzydzący się każdą pracą, szukający ciepłego kąta i opiekunki, do czynszu się nie dorzuci. Podam za wieszczem: mierz wyżej moja Panno!

Tylko nie zadzieraj nosa, bo jak mawiała ciocia Hania rocznik 1913: „Panna przebierała, dostał jej się Kobierała”.

Powiem w sekrecie, że widziałam jego zdjęcie. Kobierała to niezły przystojniak. Nie ma się czego bać. W sumie – jak masz ochotę to przebieraj droga Panno.

• Waga

Waga nie będzie chciała, aby ten rok się skończył.  Na jednej szali rok położy emocje, pasję, namiętność, a na drugiej – worek monet.

Waga będzie królową na każdym balu, do każdego balu dobierze inną kreację i na każdym balu znajdzie księcia. Nie zawaha się przed wyborem tego właściwego, który i gwóźdź przybije, i żarówkę wkręci, i szarlotkę upiecze.

Przesadziłam z szarlotką? No to przynajmniej ziemniaki obierze bez podnoszenia brwi pytająco: ja mam obierać???

Wagi w stałych związkach w końcu nauczą się dzielić obowiązki: to partner naprawia auto, a Wy idziecie do kosmetyczki. Nie odwrotnie.

Brunet, któremu wróżka Kornelia wywróżyła Wagę prosi, aby Waga miała we włosach czerwony kwiat. Ostatni autobus brunet ma o 23 więc jak mu się zejdzie na szukaniu Wagi to mu pojazd ucieknie, a potem kłopot z powrotem do domu.

• Skorpion

Dla Skorpionów nareszcie przyszedł ten właściwy rok, w którym zamiast kłód pod nogi, życie będzie rzucało perły. Nie podnoście jednak pereł przechodząc obok jubilera, jeśli w gablocie jest wybita szyba. To perły osobnika spod innego znaku, a właściwe spod ciemnej gwiazdy. Nim zajmie się policja.

Skorpiony drogie proszę Was o więcej odwagi. Niech z ust Skorpiona nie padnie w tym roku: boję się, nie dam rady.  Dasz radę! Szczególnie jeśli obok ciebie stoi, siedzi lub po prostu przebywa odważny Baran.

Nie bierz wszystkiego dosłownie. Gdy słyszysz: „przyszła baba do lekarza”, nie pytaj do którego, skąd ma skierowanie  i jak długo czekała.

Wiadomo, że długo.

• Strzelec

Żałuję, że nie jestem spod Strzelca. To będzie rewelacyjny rok dla Strzelców. Upoluje w tym roku:

– najlepsze miejsce do parkowania pod blokiem lub pod pracą,

– termin do specjalisty już w pierwszym półroczu,

-piątkę w lotto,

-prawdziwą miłość lub odkurzy starą (tu podpowiedź: starą miłość szorować szczotką ryżową do skutku, czyli aż brylant odzyska blask)

• Koziorożec

Powiem jedno: zazdroszczę Koziorożcom tego, co przed nimi w tym roku. Codziennie wieczór miłości, raz w tygodniu spacer przy księżycu, codziennie romantyczna kąpiel w Wiśle, oj przepraszam w wannie, w wannie miało być. Świeczki, kwiatuszki, ciasteczka to Wasze atrybuty w tym roku.

Dla blondynek: widzę na horyzoncie przystojnego, inteligentnego bruneta, nie zmęczonego życiem, (i to nie jest Wasz ojciec!), bruneta, który rozumie co to PMS. Bruneta noszącego buty do biegania, a nie rozdeptane kapcie.

Dla brunetek: to będzie ten właściwy blondyn o zaletach jakie wyżej dotyczących bruneta. Ale jak Ci się bardziej spodoba brunet to sobie zamień.

• Wodnik

Ten rok będzie jednym z najlepszych dla Wodników. Wodnik zyska miano bohatera, gdy zgłosi się na ochotnika, aby pracować 2 maja, 24 i 31 grudnia. Koleżanki i koledzy urządzą z tego powodu imprezę i przyślą Wodnikowi zdjęcia pokazujące jak dobrze się bawią.

Wodnik zakocha się w lipcu. Bo lipiec to taki piękny miesiąc, Jak się w nim nie zakochać?

Sytuacja materialna Wodnika bardzo się poprawi. Wszystkiego czego Wodnik się dotknie, zamieni się w złoto.

Jeśli jest wśród nas Wodnik – proszę o kontakt. Chciałabym pogłębić znajomość.

• Ryby

Ten rok należy do Ryb. Będą błyszczeć, mienić się, pływać i brylować. To nie ONE będą poszukiwać, to RYBY staną się obiektem westchnień i pożądania. I nie mówię tu o wędkarzach. Mówię o całej płci przeciwnej podążającej za Wam ławicami. Uważać tylko w okresie rozliczeń podatkowych, gdyż Ryby mogą stać się obiektem zainteresowań urzędu skarbowego. Rada dla Ryb: nie dać się zapraszać na kawę każdemu przystojnemu blondynowi. Może okazać się Tajnym Agentem od Świętych PIT-ów.